あさえです。
やっちゃったよ！！日記の毎日更新に挫折しました。
1回挫折してから、「明日2記事書こう」「明日3記事書こう」ってやっているうちに気付けば一週間！！
取り戻すのは諦めてまた新しい気持ちで書いていきたい。です。
「理想の生活」とか「理想の生き方」って誰でも一度は考えることだと思うのだけど。
私が数年前に結構真剣に考えた理想の生活は、割と今の状態に近くて。
っていうか客観的に見て今の生活は本当に自由で恵まれていて理想的なのでそうなる。
が、どうしてか私は情緒不安定なままで、前よりは元気になったけどそれでも「やりたい」と思っているはずのことができなかったり、思うように身体も心もコントロールできなかったりしている。
どうしてだろな、って自分と向き合って考える時間が嫌いじゃない。
紙とペンと一緒に自分を見つめ直す。コーヒーを飲みながら音楽はかけないで、思うままにペンを走らせて。
昔はそういう時間がとても長かったように思う。そうしていないと、とても毎日に耐えられなかったし、今よりきっともっと辛かったから。
今はとても恵まれていて理想的で、だから自分と向き合わずに生活ができて、でもだから、自分のやりたいことや理想を見失っているのだと思う。
ほんの雑談で「どんな生活が理想なの？」という会話をした。
たくさん眠って、でも朝のうちに起きたい。
スッキリと気持ちよく目覚めたらコーヒーをいれるの。
前の日にタイマーをかけておいた洗濯物を干して、朝ごはんを食べたい。
ベーコンと卵でもいいし、一晩卵液につけたフレンチトーストも好き。美味しいパン屋さんで買ったクロワッサンにハムとチーズを挟むのもいい。
食べ終わったらお皿はすぐに洗って、掃除をしたい。
きれいになった家でお仕事をしたら、お昼ごはんを食べる。
お昼ごはんも、食べたいものを作りたい。美味しい野菜が食べられたら素敵。
お皿をきちんと洗ったら、腹ごなしにお散歩を兼ねてお買い物に行くの。
夜ご飯のことを考えながらスーパーで買い物をして、帰ってきたら本を読もう。
夜ご飯を作って食べて、ゆっくりお風呂に入る。
ストレッチをして日記を書いて、洗濯機をセットしたら、ゆっくり眠る。
そうやって生活したいな、って言ったら
「スマホ触る時間なくていいの？」
「やろうと思えばできるのに、どうしてやらないの？」
って。
どうしてだろうなぁ、たしかに今はスマホ触ってる時間がほとんどだよなぁと思って。どうしてかなってちゃんと考えたんですよ。
「毎日掃除をしたい、掃除機をかけたい」わけじゃない。「キレイな家に住みたい」だけ。
「食べてすぐお皿を洗いたい」わけじゃない。「洗うべきだと思っているし、貯めるとしんどくなるし、タスクが貯まっているのが不快」なだけ。
「朝のうちに起きたい」わけじゃない。「昼に起きることに罪悪感がある」だけ。
料理を作るのは好きだけど、家の近くのスーパーは狭くて圧迫感があって人が多いから苦手。ストレッチこそ別に全然好きじゃなくて、やらなきゃいけないって思っているだけ。
「たくさん眠りたい」ということすら「たくさん眠らないと生活がままらない」だけで、じゃあ私の理想ってなんだろう。
1日中スマホの画面を眺めながら鬱々とした気分で時間を浪費しているのが、よくないのはわかる。それがしたいわけでもない。
元気になったつもりでまだ病んでいるのかもしれないけど、でも性格の範囲な気もする。
理想ってなんだろう。昔は満たされないと思っていることがとても多くて、だからそれが満たされれば幸せになれるんだと思っていた。たとえば自由な時間とか、たとえばお金とか。そういう単純なものが足りないからつらいのだと思っていて、でもそれは辛さの一部ではあったけど、全部ではなかった。
「お金があっても幸せになれるわけじゃないよ」なんて、お金がある人がよくいうけれど、そんなわけないって思ってた。今でも思っているのに、今はお金に困っているわけじゃなくて、それがちょっぴり悔しくて虚しくて、悲しい。
美味しいものを食べると幸せ。旅行に行くと楽しくて幸せ。小説や漫画を読んで感動したり、映画を見て感動したり、音楽を聴いて楽しい気持ちになることもある。ブログを書いて読んでもらえて「読んでるよ」って言ってもらえるのも嬉しい。気心の知れた人と話すのも楽しいし、道でネコを見たって嬉しい気持ちになるのに。
どうしてその気持ちが続かないのだろう。
上で挙げたような理想的な生活をできれば満足感は得られるかもしれないけど、それはタスクを達成できたという気持ちであって、望んでいるものではない、と思う。
きっとすごく贅沢な悩みで、きっとすごく子供っぽい悩みだ。
理想をかかげて、達成できなくて沈んで、脱力感と一緒にスマホを眺めて過ごしてしまう。極論、それでもいいのだと言ってもらえるのだけど、でもそれってもったいないなと思うから。
「キレイな家に住みたい」けれど「片付けも掃除も苦手」なら物をもう少し減らそう。
「料理は楽しい」けれど「近くのスーパーが苦手」なら1度にまとめ買いしたり、ネットスーパーを使おう。
きっと早く眠れば早く起きられるし、朝ごはんを楽しみに起きたらいい。
お仕事はやっぱり「やりたい」わけじゃないけど、「役に立ちたい」とは思っているからもうちょっと頑張ろう。
自分で思っているより体力がなくて頑張れないのだから、体力をつけるのと同時にできる時にやる、妥協点を見つけることを意識しよう。
旅行に行っていろんなものを見て、たくさんの人と会って、ちゃんと交流しよう。
しんどいな、つらいなって思ってスマホを眺める自分を責めないように、でもできればそういうときはいっそ眠ってしまうようにして。
ちょっとずつ理想の自分に近づいて、できることを増やしていければいいなと思った。その中でどうしてもできないことや、難しいこと、苦手なこともわかるだろうし、意外とできることもあるだろうし。
とりあえず昨日の朝に食べたクロワッサンサンドイッチは美味しかったし、今朝食べたフレンチトーストも美味しく焼けた。洗濯物もちゃんとタイマーをかけてできたし、掃除機もかけた。数日ウーバーも頼んでいないし、数日前に作ったれんこんのきんぴらは本当に美味しかった。
ちょっとずつできることを増やして、ちょっとずつ理想に近づいて、失敗しても諦めないで、今日はまた夜ふかししてしまったけど自分を責めないで、できる範囲でちょっとずつ頑張りながらやっていきます。
というか書いて発散したらまた頑張れる気がしてきた。やはりブログを書かねばならない。
紙とペンも、ブログも、どっちも私にとってとても大事なツールなので、ちゃんと書いて自分を向き合いながら整理してコントロール力を高めていきたい。です。
がんばる。ぞ。
おわり。
