あさえです。
昨日は新年会だったので、朝めっちゃめっちゃ眠かった。
でもがんばって起きて（11時）ジムに行きました（12時半）
飲み会の次の日って、もう好きなだけ寝ていたいよね。本当は。
でも昔はちゃんと飲み会の次の日の仕事に行ったりしてたんだよなぁ
3時まで飲んで朝9時から仕事とか、朝までカラオケして始発で帰って、8時から仕事とか。
たいていあんまり使い物にならない感じではあったけど、それでもシャワー浴びて化粧してちゃんとした格好で職場には行っていたわけで、そういうことができなくなってしまったのはよくないな、と感じる。
でもそういうのがないからこそ、メンタルが比較的安定しているとも言えて、なんというか難しいよね。
とにかく今日はちゃんと起きなきゃいけない時間に起きて、ジムに行きました。
筋トレして、汗をかいて、帰宅して、ちょっと寝て、化粧して、ABCスペースへ。
人がちょっといて、あまり仕事がはかどらず、もうちょっと黙々と仕事がしたかった……
ちょっとだけ仕事をして、焼き鳥を食べて帰りました。
美味しい焼き鳥屋さんでお酒もおいしくてはっぴーだった。
帰ってきてからは仕事もできずダラッとしてしまい反省。
明日こそは仕事したいしなきゃやばい。
あと夫に「友達と旅行に行ってきてもいい？」って言われて
（「行くから～」って言われるとつらいから「行っていい？」って言って！ってお願いしてる。「いいよ」っていうから「いい？」って聞いて！ってお願いしているので）
ここでの答えは「いいよ」しかないのに、ちょっとしんどくて「うっ」っとなってしまった。
私と一緒にあちこち行ってるし、友達に子どもとかできたら気軽に旅行できないから今のうちにっていうのはわかるし、一泊だし国内だしたまにはいいじゃんって私も思うよ！！！！私だってそう思うし気持ちよく「いいよーいってらっしゃいー」って言いたいけど言えないんだよううううう
突然しんどくなってしまってもうだめ。
今日はダメです閉店ガラガラシャッターおろしたい引きこもりたい
さっきまで結構普通だったのに、本当にちょっとで心が揺れてしまって情緒不安定でよくないし、っていうかこんなの別によくないか？？？
他人事だと思えば全然行かせてあげればいいじゃんーとなる。なぜそれが自分で言えないのか自分でも謎
多分夫に依存しすぎているので（前からわかってることだけど）精神的にも自立せねばならない。
「じゃあその日私もどっか行こうー！」とかできればいいんだよな、きっと。
とりあえず1日寝たらもうちょっとマシな思考ができる可能性があるので、今日は寝ることにします。
寝不足、よくない。
マイナス思考の時、心が狭い時、情緒不安定なときはとにかく一度寝ようね、私。
睡眠不足は全私の敵なので。
明日朝起きてーとか思ってたけど、予定を全部白紙にして、とりあえずよく眠ることにします。
おわり。
