あさえです。
情緒不安定すぎて辛い
何が理由かなんて知らないし知りたくもないっていうか知ったところでたいして対処できないだろうなって思うしまあ予想がついていないわけじゃないんだけどでもだってしょうがないじゃんでも不安定すぎて辛い
自分でも何言ってるんだかよくわからない感じになるしそれでも仕事には行かなきゃいけないし労働しなきゃいけないし自宅で家族とそれなりにやりとりしなきゃいけないし母の機嫌を伺って父の八つ当たりを受けて弟ののんきな話を聞いてそうして私はひとりで勝手に色々ためこんでまた明日が憂鬱になって泣きたくなってぱんくしてつらくて
もうなんでこうなるんだろう
なんでもない時はなんでもないのになんで今はこんなにつらいの
ブログ書いてても泣けてくるし、なんでそんな状態なのにブログ書いてるんだよって感じだしいや理由はあるけどでもそんなにつらいならやめればいいとか言われるしでも書いてほしいって言われるしもうなんなの
期待が辛いときだってあるけど期待にはこたえたいしこたえられないものはこたえられないって言うけどでもだって私だってできることはあるしでもできないこともあるしそういうのに予防線を張るとそれを指摘されて改善しようと思わないのかとか改善しようと思ってるけどどうていいのかわからないし
ああ下の階が静かだったのにうるさくなってきたし、今にどうせ私の部屋に侵入者がやってきてどうしたのって言われてごまかさなきゃいけなくてああやっぱりごまかしきれなかった。弟に謝らせてしまって何も悪くないのに私こういうとき本当に最低だなって思うのにどうして少し柔らかく何か言えないんだろう、
ごめんね、いまちょっと機嫌がよくないからってあとで話そうって少し言えばいいだけなのにどうしたのって心配してもらったのに無下にして最低
だからごく近しい人かごく遠い人しか私の周りにはいないんだ
友だちが少ないなんて知っているけどそれがなんだって思ったりするけれどこういう時はそれがつらい
普段は本当になんともないのに自分の人間的欠陥を突きつけられるようでつらい
つらいんだよ
とにかくもういろんなことがつらくてしょうがない。うまくいかないとつらいし、頑張ることが辛いし頑張れないことがつらいし冷たい人が辛いし冷たい自分が辛いし暖かさがつらいし敵意も好意も辛い
何もない空間にいきたいと思うけれどきっとそうしたら何もなさがつらくてさみしくなるんだ
お願いだから早く早く時間が過ぎてほしいそうしたら自己嫌悪でつらくはなるけどいまの情緒不安定はいなくなるんだ
いなくなってくれれば反省もできるけれど反省したってどうせこの波におそわれてしまえばなにもできないけれどそれでも少しの間でもよりまともな私でいたいって思うのは贅沢なんだろうか
