あさえです。
今週末はついに簿記の試験日です。
ただちょっと絶対うからないよなぁっていうのが現状。
メンヘラが悪化する
甘えたことを申し上げますが、頑張るとメンヘラが悪化するんですよね。
超情緒不安定になる。
頑張ると、というか、頑張ろうとして頑張れないと、というのが正しいのだけれど、仮に頑張れたとしても思っているように頭が動かないと焦燥感で押しつぶされそうになってしまう。
書けば書くほどうわぁ甘えた思考だなぁとは思うんですがストップもかかりました。
勉強しなくちゃいけないと思いつつ、帰宅してからの時間を鬱鬱と過ごして勉強できず、試験日が近づくことを恐れて寝つきが悪くなる。
何がつらいのかもわからなくなってつらくてつらくて逃げ出したくなってもうどうしようもなくなる。
自分の甘えた思考回路に自己嫌悪しながら現実逃避を始めてみたり、逃げ切れない現実から逃げたくて消えたくなったり。
たかが簿記の試験ごときで大げさな、とか、そんな風になるなら勉強したらいいだけの話でしょって思うんですよ、自分でも。
それでも自分が確かに追い詰められてどうしようもなくなってしまって、日常生活に支障が出て、ちょっとまずいなって感じになってしまって。
だから、申し込みはしたので受験はしますが、合格は諦めます。
というか現状ほぼ無理。
こうやって諦めても当日できない自分に自己嫌悪する未来はばっちり見えるので２０日はちょっと鬼門です。
諦めたことに対して自己嫌悪がないわけじゃないし、甘えた思考に嫌気もさすけどとりあえずもう冬に差し掛かってただでさえメンヘラは悪化しやすい季節なので、自分の体調とメンタル優先で甘やかされる事にしました。
がんばれってたくさん言ってもらったのに、ごめんなさい。
まだあんまり頑張れないみたいです。
頑張れない自分を自分で痛めつけることを意識的に避けても同じことで家族に嫌味を言われたりします。基本的に思考回路が似通っているので自分で自分に浴びせた言葉をさんざん言われます。
言われなくても、言われるだろうなぁっていう妄想だけでつぶれそうになるので被害妄想って本当にどうにかしたいよね。
春までにはメンヘラを直したいなって思って過ごしてるんですが、どうなんでしょうね。
この前の通院の時にはとりあえず年明けくらいまではこのままの薬にしておきましょうねって言われた。
まあそうだろうなぁって感じではある。
けどもう薬とか飲みたくないなぁ……焦っちゃだめだとは思っているんだけどね。
なんというかできない自分に対して本当に嫌な気持ちと焦りがあって、それでつぶされるんだったら意味がないのだけれどわかっていてもつぶされてしまってどうにもメンタルが健全じゃないなって感じ。
基本的な思考回路が割と病みやすいとはわかっているんだけれど、それでも健全によっていきたいなって思っていて、でもどうにもうまくいかない。
ある程度までは戻ってきたと思うんだけれどな。
環境を変えるのが多分いいんだろうけどいろんなしがらみもあるしそううまくはいかないよね。
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おわり。
