あさえです。
なにもかも、全部が嫌になっちゃう日ってありますよね。
今日はそんな日でした。
全部、全部が嫌になって投げ出したくなって、投げ出したくなる自分にも嫌になってぐるぐるぐるぐる。
普段はぐるぐるのループに入ると何が嫌なのか、どうして嫌なのかって書き出して思考の整理をするんですが、そんな余裕すらないくらい嫌で仕方がなかった。
仕事はしたし、できたけど、その仕事にすら嫌な気持ちが溜まって、ちゃんとできたはずなのに、それでも納得できなくていやだいやだって気持ちばっかり。
今も明日仕事行きたくないって思ってるし、むしろ明日なんてこなければいいのにっていうテンプレメンヘラ的思考になってる。
単純にそういう日なんだけれど、こうやって自分に振り回されるのもいやでもうちょっと自己コントロールできるようになりたいんだよね。
でも自分をそんな風にコントロールできるなんて思っているのがそもそも思い上がりでそんなことできる人なんてめったにいなくって、私だってもちろんそんな事できないんだよね。
でもどうしても、もっと自分がうまくやれたらとか、嫌だと思うならそれを回避する手段をとればいいのにとか、どうしてとれなかったんだ取れなかった自分がわるいなのにこんな不愉快な気分になっていてああもうっていう自己嫌悪のループがつらい。
自己嫌悪のループに入りたくなくて脱出ルートを探したりするんだけれどどうしても甘えている気がしてそれもいやだ。
もっと正当な罰を受けれなければいけないと思っているのに実際私が犯した罪はなんだろうか。正当な罰ってなんだろうかと考え始めるとそれぞれの事象については罪を言えてもそもそもの根幹の部分だとかじゃあ私だけが罪を犯したのかとかそれを罪にカウントすると私どころか世界中の人は罪びとなんじゃないかってこととか、他人がしてたら許せるのにどうして自分は許せないんだとか
そういう意味のわからないことを考え始めて
まあちょっと今日は本当にしんどかった。
軽くパニックになる程度には錯乱したし、でも今はこれでも少し落ち着いている。
全然まともな文章が書けていないことも自覚しているけれど、それでも今の状況を記録しておきたくて書いている。
気が散ってしょうがない。
気が散ることにもイラつく。
いつも通りだと思っていたことが全然いつも通りじゃなくて、そのことに気が付いたときすごくショックを受ける。
つらい。
とりあえず、でもきっと今日寝ればまた元気になるから、そうやってよくなったり悪くなったりを繰り返しながらちょっとずつ快方に向かえばいいなって思うくらいには元気になりました。
明日はきっともうちょっと元気。
あしたもがんばろう。
おわり。
