あさえです。
４月２日、１５回目の通院日でした。
通院記録、久々につけます。色々思うところはありますのでその辺をつらつらと。
前回記録つけたのいつだっけなーって思ったら、１月８日の分でした。あれ、思ったより最近だわ、って思ったけどもう４月だからやっぱり随分前だった。
ニートの日付感覚怖いです。
さて、病院ですが、旭川に戻ってきたんですが札幌の病院に通い続けています。単純に旭川での病院探しが面倒だっていう部分もありつつ、旭川から札幌へ定期的に行くことで良い息抜きになっている部分もあるので、そういう感じで変更せずに今のところは通っています。
さて。先日行った１５回目の通院。
旭川に戻ってきて、少し自分の意思が戻ってきてはっきりわかってきたことがあるのですが、私、やっぱりこの医者とあわない！！！！！
というか、この医者に限らないと思うのですよね。医者とはあわない。お医者様って基本的に好きじゃないです。
特に心療内科医。医者になれるだけの頭とお金があって、そうしてあえて心療内科医になろうって思った心境だとか、なんというか何を言っても返ってくる返事はテンプレ的だし、ああ、この人にはどうせわからない、と思ってしまって何も言いたくなくなってくる。泣きたくなる。だからお薬だけくれればいいやーって感じで行ってます。
しかし書いてほしい書類を書いてくれないことだけは本当に辛い。
ちょっとくらい！順番狂ったって良いじゃない！！なんで順番通りじゃなきゃだめなんだよおおおおお！！！！！！！！！！！
ってことで、書類をためている私も悪いのですが、そちらからちょっとその書類のこと言ってくれてもいいじゃんかーって思ったりする……何も言わなかったじゃん！今まで！！みたいな。そこがだめでこれができないならもっと早く言ってよ！！！！！いや！私も悪いけど！！！！！！みたいな！！！
色々手続きが煩雑でそこで消耗する……まじで。結構疲れます。
わからないところ聞いても、それはあっちに聞いてとかこっちに聞いてとか結構たらい回しにされたりするしね。
役所とかでも結構こういうことがあってこれが辛い。しょうがないことだってわかってるんだけど、それでも、そもそも体力がないのと、あとはメンタル的にあちこち行ったり人に会ったり話を聞いたりするのが辛いんですよ。辛いのに、それをやらなきゃもっと辛いことになるっていうこの負の連鎖。どうにかしてくれ。
話がだいぶそれました。心療内科へ通い始めた事自体は、結果的によかったとは思っています。薬で調子がよくなっているのは確かだし、眠れているし。
ただ、私はきっと絶望的に医者と相性が合わないです。そして、自分に合う医者を探して病院を転々とするような体力も気力もないです。
自分の弱いところを口に出して人様の前で吐き出す作業を、そうして理解されない悲しみを何度も味わうような趣味は私にはないのです。
だから病院は薬をもらうためと、旭川から定期的に息抜きに脱出するための都合のいい言い訳として使わせてもらいます。
なので通院記録自体はたぶんきっとまた暫くつけなくなると思います。
Twitterでは呟くと思うけれど。
何か薬が変わったりだとか、私が働き始めてもしかしてまたどうしようもなくなって理解を得られないとわかっている医者にすがらなきゃいけないような状態になったらまたブログに書くかもしれないです。
根本にある問題を理解してもらえないので表層的なところだけ見て解決策を提示されたところで困っちゃうよね、って話。もある。
こういう時にネットがあってよかったな、って心底思います。
ネットがなかったら今頃私、どうしてたんだろう。
怖いから、そっちの世界はあまり考えないようにしておいて。で、これからの、この世界に生きる私の幸せを考えて。そうして、私の周りの人も一緒に幸せになれるように考えます。前向きになってきたでしょ？
また後ろをむくことも、きっとあるけれど、その時は吐き出すだけ吐き出して、きっと誰かが慰めてくれて、慰めを期待なんてしていないって言いながらちょっと嬉しくなったりしながらちょっとずつ成長していくよ。
期待すると傷つくから期待しない、なんてやりかたはもうできるだけしないようにしたい。それって、とても悲しいよね。期待を、希望を持って生きていきたい。
きっと未来は明るい。大丈夫。
なーんて宗教じゃないよ！自分に言い聞かせてるんだよ！こうでもしないとやってられない感あるからね！生きにくいけど生きてるよ！ここにいるよ！
あさえがんばるはそんな記録ブログですので今後ともよろしくお願いします。
おわり。
