あさえです。
実家に帰ってきて数日経ちました。あれ、数日だよね？一週間くらい経ったかな？
結構不安定だって自覚できるくらいの状況で、問題から目を逸したり向き合ったり色々ありました。
手帳をしばらくつけていなくて、今日から手帳再開します。
同居人と別れる事に付随してやらなくてはいけないことがいくつかあります。
かなり強引な形で出てきた事、私の状況がおそらく自分で思っているより酷い事、親が思っていたより私を心配している事やらなんかが重なっておそらく実家に暫く住むことになります。
それにともなって
・仕事を辞める
・転院する
・住所変更をする
・自立支援の変更手続きをする
・保険やら年金やらの手続きをする
などなどやらなくてはいけないことが山積みです。
正直どれも手をつけたくない……
っていうかまずホント、会社に連絡すらしてない状況がやばい。
明日こそ、明日こそって思って過ごしている。
キャスを始めたら電話できないから、と思って朝のキャスをすぐ始めなかったのに、そのまま寝逃げしてしまったような状況で……
しかもキャスもしないものだから生存状況すら心配される状況ｗｗｗ
なんだ私……ｗｗｗ
結局今日も会社に電話できず、もう自己嫌悪。
明日自分を追い立てるために夕方、上司に明日電話しますってメールした。
これで連絡せざるを得ない。
大丈夫、私、追い込めばデキる子。
しかしあれもこれもどれもそれも
向かうのが辛くてしんどくてさぁ
そう思ってたらなんだか元同居人の事を思い出したりして
あれ、今から戻ったらこの面倒なことから全部逃げ出せて大好きな人と一緒に居られていいことづくめじゃね？みたいな謎思考になったりして
そんな自分が嫌で寝逃げして。
彼の夢を見て、でも起きたらぼんやりして思い出せなくて。
つらいんだよおおおおおおおおお
くっそどっちに転んでもつらいのかよおおお
こんなん聞いてないんだよおおおおお！！！！！！！！
そして完全メンヘラな感じにさああああ全方位に愛情振りまきして無防備になってみてどんなんでもいいから愛情をくれよおおおおって状況になってみたりしそうになるのを必死に抑えたりしてさああああ
しんどいっす。正直まじでしんどいっす。
でもこれ誰に助けてもらうものでもなくて自分で向き合うしかない問題なのよね。
誰かタスケテーってなったら
次、その人に依存することになるだけだからさあ
そんなことは頭でわかってるんですよ。でも感情がついていかなくて完全に剥離しそう。
つらい。
一緒に寝てくれている母が寝る前に一緒に泣いてくれるのも辛い。
つらい、つらいんだよおおおおおおおおおおおお
とりあえず辛さを吐き出してみたけどこれでどうにかなるだろうか。
ならんだろうなぁ。
最近毒にも薬にもならんというか、読む人が読めば毒になりかねない吐き出しばかりで申し訳ない。
明日は会社に電話できたよ！
これからの未来がちょっと見えたよ！っていう報告ができたらいいな。
っていうかできなきゃだめだなぁ……
母は結構普通に私にとって辛いことを要求してきます。
それが辛いとは思っていないわけで、でも私にとってはつらくて
その差がどうしようもなくつらくて
自分の不出来さとか弱さとかと向き合わなくちゃいけなくて
コンプレックス刺激されまくりだよまじで……
父も母もお互い自己主張が強いから余計にしんどい、
昔父と母が喧嘩する様子が辛かったけどこれは喧嘩じゃなくて言い合いなんだなぁ……
でもこれは今でもしんどい。できるだけ言い合いしないでほしい。
喧嘩じゃないのも愛情が根底にあるのもわかってるけどさ。
こういうことを面と向かって言えない自分にも自己嫌悪。
というか私のためにあの言い合いをやめたらきっと両親の関係は悪化してしまうんだろうなぁ……
なんてさ。
あんな、とりあえず、このやらなきゃいけないしんどいことをな
やったら
ブログにまとめるから
しんどい人がしんどくて検索した時に辿り着いてちょっとでも助けになれればいいなって思ってるからまじで。
それまでちょっと充電とういうか放電というか
しんどいのも吐き出しちゃうからさ、定期購読しくれている人は悪い影響受けそうだったらその間は読まなくてもいいからさ
でも読んでくれたら嬉しいな、なんてな。
こんなことリアルじゃ吐き出せないんだよね。なんて。
実は私結構意地っ張りだし、見えっ張りなんだよ！
リアルじゃ出来る私で通ってた部分もあるかあなぁ……
とりあえず今日はもう寝る。
明日頑張ろう。
おわり。
