あさえ がんばる

高校中退フリーターでしたが、現在はライター兼・会社員になりました

私を不幸にしているのは私自身だなあと思うのにネガティブ思考がやめられない

あさえです。

体調不良からマイナス思考をこじらせて、割と浮上してきたので、ちょっと振り返りと覚え書き的な日記です。

今は割と元気だし、本当に結構浮上してきているので、次に沈んだ時のための覚書というか。

何回も同じことで悩んでしまうので、次に同じことで悩んだ時に記事にたどり着けると私の浮上が少し早くなるかもしれないという希望を込めたポジティブなネガティブ記事です。

引っ張られるタイプの人は閲覧注意。

基本的に自意識過剰なんだと思うんですよ。

私が思っているほど他人は私に興味がないと理解はしているのですが、すぐにいろいろ考えてしまいます。

「私が〇〇したからあの人が~~したんだ……」(だいたい関係ない)

「私があの時〇〇したこと、たぶん△△だって思われた……」(思われてない)

「私が〇〇って言ったの、きっとあの人とあの人のこと嫌な気持ちにさせたから嫌われちゃった……」(そもそも嫌われるほど相手から関心をもたれていない)

みたいなやつ。

たいてい相手方は何も気にしていないし覚えてもいないし、そもそも最初からそこまで好かれてもいないし興味も持たれていないという現実。

 

わかっちゃいるけど気になるし気にしてしまうし、こうやって気にしているからコミュニケーションがどんどんしんどくなってうちにこもるようになり、こもっているから少ない人間関係の中でいろんなことが更に気になるようになるという悪循環。

ひろくあさく、ふわっとした感じで生きていれば気にならないのか……もしれないし、いろんなところで永遠にいろんなことを気にし続けるのかもしれない。

関係ないけどコミュニケーションと、コミニュケーション、どっちが正しいのかいまだに迷っていつも一回検索かけてしまう。「英語にしたらわかるよ!」というのは英語がわかる人の理論なんだよなぁ……

 

で、いくら考えても本当のことなんてわからない上に、「こうかもしれない、ああかもしれない、嫌われたかも、うじうじ」ってしてるとそれがめっちゃうざくて面倒くさがられるっていうね!!!私がくそほど面倒くさい性格だっていうのは私が一番良く知っているけれど、それを上手に隠して生きることもできなければそれが原因で嫌われることも耐えられないというメンタルの不健全さよ。

ちゃんと隠して生きていくか、受け入れてくれる人となかよくふわふわ生きていくかの2択なのでは?????でも受け入れてくれる人、人類の中で希少種では?????

みんなどうやって生きてんの?「会社では隠す」「プライベートの友達は半分くらい素を見せる」「配偶者や家族はすっかり素で接することができる」みたいにわけてんのか?そもそも素の状態で他人に好かれるような素敵な性格なのか?うらやましくて妬ましくて自分がもっと嫌いになるね!!

 

こうやって余計なことごちゃごちゃ考えるより、もっとさっぱりした感じで自分勝手に振る舞えば、それはそれでなぜか人に好かれたりするよね、そういう人もいるんだよね。私だって私みたいな人間より、自分に正直にやりたいことやってさっぱり好き嫌いを表明して自分勝手に生きている人のほうが好きだわ。

 

自分が自分の理想通りの生き物じゃなくて、理想に寄せようとすると現実とのギャップがつらくて苦しくて、だけどありのままの自分を自分で許すことができない。

10代くらいまでは誰でもこういう気持ちを抱えているのかなって思っていたけど、もうそろそろ30歳だからね……20代前半でもないのよ……大人になれば割り切れるのかなって思っていたけど、もういい年した大人だよ。いったいいつまでこんな気持を抱えて生きていくんだろうね。

っていうのが体調悪いと余計に気になるんですよ。

体調悪いときって、普段できる家事とかもできなくなるじゃないですか。なにせ体調が悪いので。

それにより「家事すらできない私の存在価値……」みたいな気持ちになってもうダメ。

 

ちょっとずつ体調が浮上してきて、メンタルもちょっとずつ浮上してきたので今はこんなにぐるぐるしてないんですけどね。

ちょっと浮上した今の着地は、「どうこう言っても仕方ないし、面倒臭さを含めて受容してくれる夫がいるのだから、ありのままの自分を許しつつ、他人も許して、自分ができることを少しずつでいいから増やしていこう」という、しょうもない感じの着地です。夫がいないと成り立たない理論なので、夫に見捨てられるとすべてが破綻するというボロボロ設計。できることを増やすことで自分を認める理屈、条件つけている感じのやつなので自己肯定感とは多分真逆のあれなんですが、「ありのまま」ってなんだろうね、難しいよね……。

 

っていうかマジで安定しない天気と、乱高下する気圧と蒸し暑さでマジで精神がやられてしまう。天気とか、他人の行動とか、自分がコントロールできない部分で自分のメンタルが左右されるのマジで無意味だしコントロールできないから本当にやめたいんですが、やめられないんだよなぁ

せめて室内は快適に過ごせるように除湿機とエアコンに頑張ってもらったり、他人の行動や気持ちはコントールできないということを常に自分に言い聞かせたりしています。

そもそも私がなにかしたからといって、他人の行動や気持ちに影響を与えられるというのが自意識過剰だし、私の行動をどう受け取るかというのは相手次第であって私がどうこうできることではないし、全人類に好かれる方法はないし、全人類に不快な思いをさせない行動なんてないし、せめて「私がつらくない」「私が自分で納得できる」「私が後悔しない」選択をすることしかできないんだよなぁと思います。

 

 

よくある例え話で、「コップの中に水が半分入っている。あと半分も残っている、と感じるか、もう半分しか残っていない、と感じるか」みたいな話があると思うんですが、私が圧倒的に「もう半分しか残っていない」と感じてしまう派です。

それを自覚しているから「もう半分しか残っていないな」って思わないように、「まだ半分もある」って思うようにしようって思ったり、口に出して言ってみたりするんですが、まああんまりうまくいかないよね。

もう半分しかないな、この半分がなくなるまでの間私は何をしていたんだろう、もっとできることがあったはずなのに。ああこうやって考えている間にも本当はもっとできることがあるはずなのに。となるのがいつもの私の思考回路でこれがデフォルトじゃそりゃあらゆる出来事に対して不幸を感じてしまうようなあと思うんです。

私の幼少期は多分平均的な日本人と比べるとあまり環境的に恵まれていなくて、でもその頃の私は頑張って今の状況を脱すれば幸せになれるはずって思っていました。

今の私は平均的な日本人と比べると環境的に恵まれていて、つまり昔の私の理屈でいうと幸せじゃなきゃいけないんですよ。「幸せですか?」って聞かれると「幸せです」って答えられるんですが、それでも「ツライなぁ」「不幸だなぁ」って感じることもたくさんあって消えない希死念慮はなくなったけれど、ちょっと体調とかメンタルが崩れるだけでまた死にたさは返ってきてしまう、そういう薄氷みたいな幸せの上に立っている感じで。

私がこんなんじゃ、いつかこの幸せも壊れてなくなってしまうんだろうな、その前に退場したいなみたいな破滅的な思考も消え去ってくれないしこういう自分が嫌いなのに、こういう思考をやめられないの、本当にだめですね。

もっといつだってご機嫌な感じで生きていたいし、自分の機嫌を自分でとっていたいし、他人の行動や勝手に想像した他人の思考に揺さぶられないで生きていきたいんだよ……

昔つらかったAもBもなくなったのに、前までつらくなかったはずのCとかDにも辛さを見つけてしまって勝手に病むの本当にやめたいんだよ。

 

暇なのかな?暇だからあれこれ考えちゃうのかな?って思わなくもないけど、人生で一番忙しかった時期は一番病んでいた時期なので暇でも忙しくても関係なく病む気がする。性格が生きるのにむいてない。本当に後ろ向きでネガティブでくずなんだよ……それを隠したくてつとめてあかるく振る舞ってみたりポジティブな言葉を吐いてみたりしてるけどね、なかなかうまくいなかなくて、うまくいかないたびに挫折感を味わってもっとネガティブが加速する。

 

でもこうやって吐き出すとね!ちょっと気持ちが楽になるんだよ!!マジで!

チラシの裏とか日記帳でやれよって言われるかもしれないんだけど、いや言われてないんだけど、でも日記帳に書くよりチラシの裏に書くよりブログに書いて全世界に公開するほうが気持ちがスッキリするのよ!!

「こんなネガティブブログに書いたらドン引きされる……」

「めんどうくさい人間だっていうのがバレる……」

って思ってブログが書けず、日記帳に書いてみるもあまりすっきりせず、どんどん病んでいく、みたいな感じでこじらせ続けていたんですが、書いたらスッキリするので開き直って書くことにしました。

っていうかこの「書くか、書かないか」みたいなやつもこのブログでもう何回も繰り返してて、何回も「やっぱり書く!自分のブログだから好きにする!」って着地してるのに、何回も同じように悩むんだよな。

そのうち悩まないくらい「好きに書く」っていう気持ちになれたらいいな。

 

 

とりあえず自分の中のネガティブとかループ思考をブログに書いて棚卸しして、ちょっとすっきりさせて、ちょっとずつでも自分のことが好きになれたらいいなって思いました。

 

おわり。