あさえ がんばる

高校中退フリーター。資格をとって就職したい。現状は病んだり休職したり。

19回目の通院。お薬が減りました。

あさえです。

 

お薬が減ったので久しぶりに通院記録を書きます。

 

6月18日、19回目の通院日でした。

前回の通院記録から2か月ちょっとぶりの更新。 

 

www.moriasae.com

 

 

すっかり普通の人のふりができています

実は前回の通院日からチラッと減薬の話は出ていたんです。

医者の前ではすっかり元気なように装えるようになっています。うん、回復はしています。

なんせ働いてるし。普通な装いはもう全然できるのです。

 

だからこそ、病院で何も言えなくなってきている自分に気が付いています。

完全に余所行きのスイッチが入るから、何がつらいとか、あれがつらいとか、言えない。

何かがつらいとかそういうことも言えない。身体的に何か出ているのであればそれについてはある程度申告できるけど、その程度。

 

だから先月の通院の際に減薬の話が出た時も、怖くて、断ってしまいました。

 

いや、まだちょっと、なんてね。

 

全然それまで元気なように話していたのに。

それでもきっとそういう人も多いのかなぁ、それとも面倒なのかなぁ

わからないけどそのまま承諾してくれて、ずっと変わらない薬を処方されていました。

 

 

でも実はずっともらっていた抗不安薬を飲まないでいたんです。

 

いつかなにか、あった時のお守りみたいにためてもっているだけのお薬。

 

もう、いい加減いいかなぁって思って。それが減るくらいなら大丈夫だろうと思って今回は減薬のお話に乗ることにしました。

 

 

最近どうですか?

まあ、ぼちぼちですね。

 

なんてやりとりは定番化してしまって。私はもうあの人に新しい何かを話せることはきっとないのだなぁって話すたびに思ってしまう。

完全に余所行きの態度で普通に話してしまう自分にげんなりする。

あの場所はあまり好きじゃない。

 

病院にしては居心地がいいと思っていたけれど、もう居心地の悪い場所になってしまった。

そういう意味でもやっぱり回復してきつつあるのかもしれないけれど、ここから先に進むのが大変なんだなって思うんです。

治りかけてぶり返すのは避けたい。でもまっすぐ完治に向かうのも難しそう。

 

もう少し、自分で自分と向き合って生きていかなきゃいけないなってそんなこといつも実感させられます。

 

そのための補助として薬を使うことはもう仕方ないと思っているけれど、それでも薬がないと満足に睡眠もとれない自分は嫌い。

昼間はあんなに眠たいのに。

 

減ったお薬ですが、飲んでいなかった抗不安薬と、サインバルタも40mmから30mmに減ることになりました。

あと日中の眠さについて話したところ、あまり継続するようであれば自己判断で眠剤を半錠にして飲んでも構わないとのことでした。

半分に割るのが手間ですが、もし半量で現状と同じように眠れるのであれば私もそのほうがいいんだよなぁって思いつつ、眠れなかったときの翌日のリスクが高くて踏み出せません。

最近は寝てても昼間眠いので無意味かもしれないけれど。

眠さの程度問題もあるし、眠いなりにやらなきゃいけない仕事はあるし。

 

働くっていうのは大変だなぁとつくづく思います。

 

 

で、減薬したけど次回の通院は約1か月後だし、旭川札幌間で通院しているので何かあった時に飛び込めるわけでもないので頓服として別の抗不安薬を10回分もらいました。

これは飲まないで過ごすのが理想。

そして今の私はきっと飲まない。飲んだほうが楽になるときもわかってて、でもその楽さを知るとすぐに依存してしまいそうな自分も自覚しているので。

 

本当に無理な時に飲める薬がある、程度の認識でいようと思います。

 

 

薬に対してこのくらいの抵抗感が戻ってきているあたりも、以前の私に戻っている感じがします。それがいいことなのか悪いことなのかはわからないけれどね。

 

楽になるけれど馬鹿になるようですごく嫌なのです。

 

辛いはずのことを辛いって思えないとか、忘れてしまうとか、考える力を奪われるとか、そんなのは嫌だななんてわがまま。

辛くて辛くてつぶれてしまったのは自分なのに。

 

辛くてもつぶれない強さがあればこうはならなかったのかなぁってもしものことをいくら考えても仕方がないこともわかっているし、自分がそこまで強くないこともわかっているんだけれどね。

 

 

 

こうやってループに入って、また勝手に悪化させたりするのでちゃんと文章化して自分の思考を整理します。

これを頭の中だけでやるとだんだんぐるぐるしてわけがわからなくなってきて、もう嫌だ、辛い辛い消えたいっていう思考だけで埋め尽くされてしまうからね。

 

それじゃ意味ない!ちゃんと自分で考えるために、自分の思考を維持するために私は私の思考を整理します。

自分のものとして手元に残しておきたいっていう私自身のわがまま。

 

本当は誰にも言わないで自分の中だけで完結させるのが理想なのだけれど、だからそれは無理だから、やめます。

 

 

ネットで不特定多数に向けて公開するのは、リアルで親しい人に吐き出すよりも私にとってはハードルが低いです。

誰に向けたものでもなくて、でも読んでくれている人が確実にいる。

 

それだけで支えになるし、「見えないだれか」を意識することは私にとって重要なことなのです。

 

 

 

そんなざっくりした感じでブログを書いているのです。

 

まあとりあえず、増えるばかりだった薬が減ってよかった。

 

薬を飲むことが悪いことだとは思わないけれど、それでも薬が減るとちょっとだけ前進できた気がして安心します。

 

どうか悪化しませんように。

 

 

おわり。

 

 

 

現在の服用薬

 

 

夕食後・サインバルタカプセル30mg 1カプセル

就寝前・ベルソムラ錠20mg 1錠

    フルニトラゼパム2mg「アメル」 1錠

    (サイレース・ロヒプノールのジェネリック)

不安時・ロラゼパム錠0.5mg「サワイ」 1錠

    (ワイパックスのジェネリック)